Wie blöd ist Valerian?

Space-Pupskonzert von Luc Besson.

Die allerschlimmsten Filme sind nicht die Totalschäden, die ungewollt oder absichtlich schlechten, die so-bad-it’s-good-Kandidaten: Es sind die Filme, die mit tollen Ideen und unglaublichen Bildern um die Ecke kommen, nur um sie dann mit flammender Inkompetenz gegen die nächste Wand zu setzen. Valerian ist so ein Film. Die wunderschönen Trailer versprechen ein kunterbuntes Multiversum voller kosmischer Wunder, welches 20 Jahre nach Luc Bessons Das Fünfte Element eine noch größere Space Opera mit überschäumender Kreativität verspricht. Und irgendwie liefert das Endprodukt auch genau das – und findet dann einen Weg, all dies mit Blödheit zu versenken. So viel Blödheit, dass ich eine Liste machen muss, um meinen Frieden zu finden.

Im 28. Jahrhundert koexistiert die Menschheit friedlich mit allerlei ulkigem Alien-Gefläuch – und der Schmelztiegel ihres kulturellen Austausches ist die zur Utopia gewachsene Raumstation Alpha. Valerian (Dane DeHaan) und Laureline (Cara Delevigne) sind Regierungsbeamte, die der vereinten Menschheit und unter ihrem Commander (Clive Owen) dienen und Geheimaufträge an der Schmerzensgrenze der Legalität ausführen. Nach einem solchen Raubzug finden sie heraus, dass ihr Diebesgut heißer als gedacht ist – und ihr Commander wird entführt, Schreck lass nach!

Disclaimer:
Das ist der Punkt, an dem ich gestehe, die Comics nie gelesen zu haben. Nach allem, was ich darüber gehört habe, sind die sehr gut – und der Film fängt zumindest konzeptuell die drogeninduzierte, sexy Abgefahrenheit der französischen Métal Hurlant-Szene ein. Ich kann aber eben nicht sagen, wie eng man sich hier an die Vorlage hält und wie viele Probleme das verursacht. Die folgenden Beobachtungen beziehen sich daher einzig auf den Film – und sind meine Meinung. Du darfst gerne Spaß dabei haben und wir werden trotzdem Freunde bleiben, versprochen.
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1. Erzähltempo

Valerian hat einen so starken Start, dass man ernsthaft die erste halbe Stunde als Kurzfilm oder Pilotfolge für deine neue Lieblingsserie auskoppeln sollte. Die erste große Actionszene ist ein Heist auf einen intergalaktischen Markt, der zum größten Teil in anderen, nur über VR-Brillen wahrnehmbaren Dimensionen existiert. Das klingt schon wie der geilste Scheiß – und ist auf der Leinwand irre kreativ und clever.

Dann kehren unsere Helden auf die Raumstation Alpha zurück – und das Tempo kriecht bis zum völligen Stillstand. Da laufen wir erst in einer Reihe langweiliger Korridore durch zwei Briefings, in denen uns genau das gleiche erzählt wird. Und als die Action dann endlich wieder startet, schneidet der Film alle fünf Minuten zu einem General in einem weißen Raum, der mit Monitoren interagiert, die uns Sachen sagen, die wir schon wissen. Da spielt auch eine Szene, in der er endlich die Sicherheitsfreigabe für ein paar Akten bekommt – nur um festzustellen, dass diese nur wenige Infos enthalten und der interessante Kram eine höhere Sicherheitsfreigabe erfordert. Das ist eine Szene in diesem Film über Space Aliens!

Je näher wir dem Finale kommen, um so schleppender bewegt sich der Plot voran, mit einer Reihe von Szenen, die eigentlich nur Eye Candy ohne Substanz sind. So müssen wir zum Beispiel Rihanna gefühlte fünf Minuten lang beim Strippen zuschauen. Oder wir sehen, wie Laureline mit einer Lebensform interagiert, die ihre Gedanken durchforstet – in Form einer minutenlangen Clipshow von Szenen von vor einer Stunde, die uns gar nix über die Charaktere sagen. Und das Finale selbst ist dann ein schmerzhaft langer, beschissen geschriebener Dialog im langweiligsten Raum des ganzen Films. Langweiliger als der weiße Raum mit den Monitoren.

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2. Der Idioten-Plot

Der Plot von Valerian ist… konfus. Man könnte ein Trinkspiel daraus machen, das Ding alle zehn Minuten anzuhalten und seine Freunde zu zwingen, die Ziele und Motivationen der Charaktere in einer gegebenen Szene zusammenzufassen. Zu keinem Zeitpunkt scheint irgendeine Dringlichkeit zu bestehen, als unsere Helden episodische Abstecher in Nachtclubs, Ork-Paläste und Unterwasser-Reservate machen und dort so lange rumgammeln, dass wir schon längst vergessen haben, dass es eigentlich um die Rettung eines Regierungsbeamten geht. Oder so. Stattdessen werden immer mal wieder dumme, offensichtliche Sachen direkt in die Kamera gesagt, falls der Zuschauer zwischendurch eingenickt ist.

Mein Leidensgenosse Pierre (Hi Pierre!) macht mich nach dem Abspann darauf aufmerksam, dass der Bösewicht des Films schon lange vor den gesehenen Ereignissen 1.) komplette Kenntnis über sein Problem und 2.) die perfekte Lösung in Form einer loyalen und umprogrammierbaren Roboterarmee hatte. Der gesamte Plot baut also darauf auf, dass der Schurke wie ein Vollidiot darauf wartet, dass sein Plan auffliegt und vereitelt werden kann, wenn er ihn schon vor Ewigkeiten gefahrlos in die Tat hätte umsetzen können, ohne dass irgendwer Fragen stellt. Wenn der Plan einfach nur eine tickende Bombe im Herzen der Stadt gewesen wäre, wäre das schon um ein Vielfaches spannender gewesen.

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3. Die totale Abwesenheit von Charakter oder Identität

Die Space Opera funktioniert nur dann, wenn die wirre Abgefahrenheit der unbegrenzten Möglichkeiten durch Menschlichkeit geerdet wird. Unsere Anknüpfpunkte in diesem Film sind beide tolle Schauspieler, denen leider Rollen mit der Konsistenz von nassem Weißbrot zugeschneidert wurden. Die Hälfte ihrer Interaktionen besteht daraus, dass sie gegenseitig Charaktereigenschaften beschreiben, die wir niemals in irgendeiner Form zu Gesicht bekommen. Szenen enden mit One-Linern, die den Tonfall und das Timing von Punchlines haben, aber nicht im geringsten lustig sind. Zwei Mal bringt mich der Film zum Schmunzeln, das wars aber auch.

Die größte Sünde dieses Films ist aber, dass er uns in einem hirnsprengend turbogenialen Setting aussetzt – und nach dem ersten Akt überhaupt nichts damit macht. Es wird nur mit wenigen Aliens interagiert, und die sind alle auch die langweiligsten Figuren. Die abgefahrenen Viecher und Habitate werden nur als Hintergrund für langweilige Prügeleien oder noch langweiligere Gespräche benutzt. Unsere Protagonisten haben Raumschiffe, die durch die Zeit reisen können, und ein Arsenal futuristischer Gadgets – aber wir sehen die Dinger nie (oder nie bedeutungsvoll) im Einsatz. Am sauersten stößt mir auf, dass sie die ganze Zeit mit einem schnuffigen Schoßhündchen (Transmutator-Plüschtier wann?) herumlaufen, das Materie unendlich vervielfältigen kann – und es darf nie aus seiner Box raus geschweige denn Energiespeicher oder Munition oder irgendwas anderes schlaues für unsere Helden reproduzieren. Und als dann eine interessante Außerirdische (Rihanna) mit nützlichem Gimmick auftaucht, darf sie nur in einer Szene mitmachen. Könnte ja zu aufregend werden.

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4. Sexismus! Yay!

Rihanna ist dann auch die Hälfte des unverzeihlichsten Problems mit diesem Film. Ich mache keinen Hehl daraus, ein hochstufiger Social Justice Wizard zu sein, aber die hier präsentierten Frauenbilder sollten selbst Menschen, die sich nicht als Feministen bezeichnen, als arg problematisch auffallen. Alien-Rihanna wird für ihre kurze Zeit auf dem Schirm einzig dadurch motiviert, dass Valerian sie dafür lobt, wie gut sie für ihn gestrippt hat. Ihr ganzer Lebensinhalt ist ihre Bestätigung als Lustobjekt.

Und dann wäre da noch Laureline, die eindrücklich bestätigt, dass Karate-Skills keine starke weibliche Rolle machen. Sie tänzelt durch eine Reihe knapper Kostümchen – mit dem einzigen Ziel, ebenfalls Bestätigung von ihrem männlichen Vorgesetzten und Mitstreiter zu erhalten. Ihr einer Witz ist buchstäblich ein „Women be shopping“-Gag, ihre Charakterentwicklung endet damit, dass sie endlich den Heiratsantrag eines Mannes akzeptiert, der sich in keiner Weise gebessert hat. Dieser beweist seine Liebe dadurch, dass er mit dem letzten Satz des Films die Sextapes seiner vergangenen Affären löscht, weil so gesunde Beziehungen funktionieren. Schnitt auf den Abspann, über den ein Pop-Song läuft, in dem Sängerin Alexiane das Mantra „I gotta be a man“ skandiert. In einem Film, dessen Titel vorsätzlich die weibliche Hälfte des „Valerian and Laureline“-Comics verschluckt.

Soll das irgendein dämlicher Witz sein? An diesem Punkt isses doch Absicht, Lektion und Take-Home-Message. Ich weiß, dass diese französischen Comics nicht zwangsweise die besten Frauenbilder präsentieren, aber hier lag die Gewalt wirklich in der Hand eines Regisseurs und Autors, dessen Vorwerke Filme wie Das Fünfte Element, Léon der Profi oder Nikita umfassen, deren mal stylisch überzeichnete, mal niedlich-infantilisierte Mädels auf einmal alle einen wirklich unangenehmen Beigeschmack durch genau so nen Bullshit bekommen.

 

 

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Valerian ist mit einem Budget von 200+ Millionen Frankreichs teuerster Film aller Zeiten. So viel Gutwillen wurde auf dieses vielversprechende Mammutprojekt gehievt, dessen Endprodukt ein so seelenloses Green Screen-Müllfeuer ist. Ich habe wirklich versucht, dich zu lieben – aber ich kann nicht.

Wer Bock auf ne wirklich spaßige Space Opera hat, kuckt sich lieber den letzten Guardians of the Galaxy an. Oder spielt Mass Effect. Oder schaut mit mir zum hundertsten Mal Rick and Morty. Aber bitte vermeidet Valerian, wenn euch Zeit und Geld wertvoll sind. Es sei denn natürlich, das klingt für euch alles trotzdem nach Spaß.